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yankee
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Messageyankee le Dim 01 Jan 2017, 19:52

Rappel du premier message :

Je ne sais pas si vous les lisez aussi ?  elles sont plus ou moins drôles, mais il semble que nous ayons une brune chez ZM qui ait posée celle ci Laughing 


La blague du 01 01 2017

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
R: Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo
Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
R: Parce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus.



Smile  les Brunes ne comptent pas pour des prunes !
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DavidOFF
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MessageDavidOFF le Lun 25 Sep 2017, 19:21

Smile Smile
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MessageLemouz79 le Sam 30 Sep 2017, 07:50

un peu d'auto-critique   


Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ? 
- Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil... 


Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ? 
- Pour curer les dents des grandes gueules de français. 


Un français demande à sa femme : 
- Est-ce qu'on a des relations sexuelles? 
- Oui. 
- Ils ne nous rendent pas souvent visite. 


Un français avait un examen d'urine. Il a échoué. 

Un facteur remet une lettre à un français en lui disant : 
- Voilà une lettre par avion. 
Le français répond : 
- Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo ! 
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Caméléon
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MessageCaméléon le Sam 30 Sep 2017, 14:11

Smile
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DavidOFF
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MessageDavidOFF le Mar 03 Oct 2017, 18:46

et allez on se marre  Smile

Le marié et son meilleur ami, le jour des noces :
– Mis à part ma mère, ma sœur et ma nouvelle épouse, et bien, j’ai fourré toutes les femmes qui sont ici.
Et son meilleur ami lui répond:
– A nous deux, on les a toutes eues!




Deux sœurs nues sous la douche :
– la petite sœur : ouah, tu as des poils toi ?
– la grande sœur : eh oui je suis grande.
– la petite sœur : ah! Et ça ne te gênes pas pour baiser ?








Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir.
Il s’aperçoit qu’il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir.
Il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit :
– Tiens ! Le rebouteux est mort ?
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yankee
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Messageyankee le Mar 03 Oct 2017, 20:50

Ouahhhh ! chaud chaud ce soir Smile Smile, elles sont  
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Rebel
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MessageRebel le Mer 04 Oct 2017, 00:17

Smile
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Philippe
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MessagePhilippe le Mer 04 Oct 2017, 15:45

surprenante la deuxième  Smile Smile
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MessageFanfan49 le Mer 04 Oct 2017, 18:00

:u26:
Smile
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Messageyankee le Mer 04 Oct 2017, 19:31

Moi j'aime bien la 1 et 3, car j'imagine bien le froid qui régnerais dans la vraie situation !     !    ? comment tu sais ça toi ???

Embarassed !!
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Lemouz79
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MessageLemouz79 le Sam 07 Oct 2017, 10:30

Smile

L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice...


Savez-vous pourquoi les équipiers de Cousteau, lorsqu'ils pénétraient dans la mer, plongeaient par l'arrière ?

- Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau ...



Qu'elle est la différence entre un rappeur et un campeur :

- Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente.
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Chris
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MessageChris le Sam 07 Oct 2017, 12:46

ca fait du bien de rire  Smile

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MessageTeddy94 le Mer 18 Oct 2017, 06:47

elle est géniale  Smile

Une femme très bien vêtue entre dans une banque, à Paris, et demande à emprunter 1000 euros. 

Le banquier lui dit qu’elle va devoir lui fournir une quelconque garantie pour obtenir le prêt. 

Elle lui donne alors les clés d’une rutilante Mercedes qui est garée à l’extérieur. Le banquier accepte et lui donne l’argent, après lui avoir fait signer les formulaires d’usage. 

Lorsque la dame quitte la banque, le banquier et les autres employés rigolent en parlant de cette étrange dame qui laissent une Mercedes de 95 000 euros en garantie pour un simple emprunt de 1000 euros. 

Le banquier gare la voiture dans le parking souterrain de la banque. 

Deux semaines plus tard, la dame revient, et rembourse son emprunt de 1000 euro, de même que les frais d’intérêt de 3 euros. 

Le banquier lui dit: « Nous sommes ravis de faire affaire avec vous, mais je ne comprends pas… après votre départ, l’autre jour, nous avons découvert que vous possédez une fortune de plusieurs millions. Pourquoi alors emprunter 1000 euros? » 

La dame répond: « Je ne connais aucun autre endroit à Paris où je puis garer ma voiture pendant deux semaines pour seulement 3 euros! »
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Teddy94
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MessageTeddy94 le Mer 18 Oct 2017, 06:48

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MessageKatie 33 le Mer 18 Oct 2017, 10:23

Elle est trop bonne @Teddy94  Smile

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MessageMasterman le Mer 18 Oct 2017, 13:12

lol! sympa
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Messagenik@as41 le Mer 18 Oct 2017, 22:43

Smile

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Messageteurteul73 le Jeu 19 Oct 2017, 17:51

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
– Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres
Elle va voir son gendre :
– Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
– Euh oui, Madame.
– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
– Oui, Madame.
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier.
– Ah bon, pourtant je croyais …
– Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !

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Messageteurteul73 le Jeu 19 Oct 2017, 17:53

Toto rentre de l'école le lundi et en montant dans sa chambre il entend à travers la porte de chambre de sa sœur: "J'veux un homme! j'veux un homme! j'veux un homme!......Intrigué il regarde par le trou de la serrure et voit sa sœur en train de se masturber........Et toute la semaine c'est le même manège........Le samedi il rentre de l'école et là? Stupeur! Plus un bruit!!!...... Il regarde à nouveau par le trou de la serrure et fichtre! Sa sœur en train de se faire saillir vaillamment par un homme!!!!......Fou de rage, Toto se précipite dans sa propre chambre, se fout à poil devant la glace de son armoire, se met un doigt dans le cul et dit: "j'veux un vélo! j'veux un vélo! j'veux un vélo!"..............................Bonne journée

_________________

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Messageyankee le Jeu 19 Oct 2017, 18:16

Laughing Smile Smile Smile
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Messageyankee le Jeu 19 Oct 2017, 19:50

Je ne sais pas si on doit en rire, car le chômage, contrairement a ce que dit Castaner, ce n'est pas toujours un choix !   , au lieu d'accuser les chômeurs, ils feraient mieux de faire ce qu'il faut pour qu'ils aient vraiment du travail, et pas payé au rabais.
Mais en attendant cette chanson  coolman, nous permet quand même de sourire un peu Non ? 
Les anciens doivent s'en rappeler,   

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MessageCaméléon le Sam 21 Oct 2017, 00:20

Bravo  
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MessageRicRider le Dim 22 Oct 2017, 17:49

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Messageteurteul73 le Jeu 26 Oct 2017, 14:46

Un couple Parisien n'arrive pas à avoir d'enfants. La médecine Française après toutes les analyses ne trouvant rien biologiquement, ils décident de consulter en Angleterre. Le Docteur à la fin de la consultation griffonne quelques mots sur une feuille, leur tend et leur dit qu'ils retournent en France.
Arrivés à Paris ils filent avec la feuille dans leur pharmacie. Le monsieur lis la feuille et demande du TRITEOTEROL, le pharmacien dit que ce médicament n'existe pas, il prend la feuille sur laquelle était écrit ...                      




                                                                                                             ---try the other hole -------                     (essayez l'autre trou )

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Messageteurteul73 le Jeu 26 Oct 2017, 14:47

Un gynécologue en a marre de son métier et veux vivre de sa passion , la mecanique .
Il passe un examen pour avoir son diplôme .
Il voit son résultat, 40 sur 20 !!!!
Il va voir l’examinateur 
Excusez moi , je suis content de là note mais vous avez dû vous tromper.
Non non répondu l’examinateur 
Non seulement vous avez démonté le moteur à la perfection mais en 40 ans de métier,c’est la première fois que je vois un gars le faire par le pot d’échappement.

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MessageBzhbokel le Ven 27 Oct 2017, 18:53

         
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Messagenik@as41 le Ven 27 Oct 2017, 21:14

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